a little piece of hell.

Miles away from those I love, purpose hard to find 

While I recall all the words you spoke to me 

Can't help but wish that I was there 

Back where I'd love to be
~ avenged sevenfold

Ich kann es nicht ändern. Ich kann nichts ändern. Ich kann allein versuchen, aus allem zu lernen und es dann besser zu machen. Doch mal ehrlich. Jeder weiß wie schwer es ist, Fehler zu suchen, zu analysieren und zu tilgen, besonders wenn es um Themen geht die einen schwer treffen.

Meine tage sind scheiße// excuse my french. Ich fühle mich allein, Ich bin verletzt, Ich weiß nicht wie ich durchhalte, Ich fühle mich eigentlich zu schwach,habe keine Kraft jeden Tag aufzustehen, mich aus dem Bett zu rollen. Aber ich muss. Meine Tage sind scheiße. Ziehen an mir vorbei, Monat um Monat, Tag um Tag , Stunde um Stunde. Jede Sekunde kriecht und reißt dabei Wunden in mein Innerstes. Ich vermisse ihn nun mal in jeder Faser seines Daseins, den schwitzigen Geruch nach dem Training, die fast schon obsessive Kontrolle der gestylten Haare, den Geruch seines Parfums, seine Augen, seine Stimme , seinen Atem nahe an meinem Ohr, wenn er flüsternd schwor. Und es ist so das ich damit nicht klar komme, diese Dinge nicht mehr zu haben. Selbst das wäre nicht schlimm, die Tatsache, dass ich vielleicht kein Anrecht mehr darauf habe lässt mich fallen, tief und schwer. Ich kann kaum noch positiv denken und glauben, dass alles wieder wird. Nicht alles wendet sich wieder zum Besseren. Es wird nie wieder alles so wie es vorher war,doch ich wünschte mir, wir könnten aus den Fehlern lernen und Kompromisse finden, mit denen man lieben kann. 

Die Person, die ich für alles verantwortlich mache, bin ich. Ich hasse mich dafür, dass ich so naiv war, dass ich nicht mehr versucht habe, dass ich nicht versucht habe es weiter zu retten. Dass ich nicht realisiert habe, dass ich diejenige war, die die Fehler gemacht hat. Ich hätte es schaffen müssen. Natürlich war es ein Problem, dass ich keine Antworten auf meine Fragen bekam. Der Versuch zu reden war da. Und ist kläglich abgeschmettert. Jeden Abend frage ich mich, was wäre wenn ich bloß hartnäckiger gewesen wäre ? Weißt du wie man sich fühlt, wenn man eine Person liebt, bedingungslos liebt. Diese Person das ebenfalls sagt,aber die Liebe einfach wegwirft? Ohne zu versuchen es zu retten? Dich so behandelt,dass du glaubst du wärst ein Fehler? Dass du glaubst du bist an allem Schuld ? Wie ein Stück Scheiße ? Weißt du wie man sich fühlt ? Ich hab mich so gefühlt und ich fühle mich immer noch so. Ich kann versuchen Party zu machen, ich kann versuchen mich >>abzulenken<<, aber es wird niemals das Gleiche sein. Denn ich will nicht etwas ähnliches, anderes // ich will genau diese Momente, genau die Nähe- genau DIESE Person. Ich war glücklich und zufrieden in dieser Beziehung, solange es ruhig war. Solange keine Zweifel da waren? Und ich hatte vor es zu bleiben,nicht für immer, wir leben nicht für immer, aber bis an mein Ende. Ich hatte vor ihm zu ermöglichen dort zu studieren. Mich zu opfern, zurück zustellen und allen zu beweisen, dass ich im Gegensatz zur allgemeinen Meinung über mich, auch an andere denken kann. Dass es mich interessiert was mit ihm war, dass ich meine Bedürfnisse zurück stellen kann. Dieser Versuch kam scheinbar viel zu spät ? Natürlich findet die Freundin das scheiße, ich mein, das ist einmal über den Atlantik. Doch würde es nicht schlimmer sein, es wäre ihr völlig gleichgültig? Dann bräuchte man doch keine Beziehung führen. JA ich habe geschimpft und gezickt, wenn er keine Zeit hatte. Aber wieder, sollte es mir völlig gleichgültig sein? Wenn wir dann zusammen waren, war doch alles wieder gut. Wenn man weiß, dass man nur eine begrenzte Zeit zusammen hat, will man dann nicht so viel Zeit wie möglich mit der bedingungslosen Liebe verbringen? Ist doch das Normalste der Welt.

Und weißt du wie es ist wenn dir ein Stück Herz ausgerissen wird? Ein Stück, Tag für Tag? Ein Stück Herz, welches sich über ein Jahr an dich gebunden hat, welches du nie wieder missen wolltest, weil es dein Blut in Wallung bringt, deinen Puls beschleunigt ? Ein Stück Herz, welches ein Loch hinterlässt, das nicht mehr verwächst ?

Weißt du wie ich mich fühle, jeden Tag, wenn ich daran denke das mein Leben zerstört ist, mein Leben mit ihm, weil ich ein mal etwas falsches, dummes gesagt habe ? Es falsch gesagt habe ? Weißt du wie ich mich fühle, mit dem Wissen dass ich den neuen Teil meines Herzens von mir gerissen habe ? Weil ich eine zu große Klappe habe ? Mein Leben ist ja gar nicht zerstört. Ich lebe, bin halbwegs gesund. Ich habe bald ein Studium vor mir und eine Zukunft, aber ich fühle mich zerstört, ich fühle wie sich alles in mir sträubt aufzugeben und weiter zumachen. Weil ich weiß wie gut es sein kann, wie ich mich anders fühlen kann. Ich habe mich mit Herz und Seele und Körper und Geist verliebt , ich habe geliebt, geweint, gehasst und mich versöhnt und jetzt bleiben mir nur die Trümmer. Ich werde mit jedem Satz daran erinnert wie scheiße ich bin, wie unfair, wie wenig ich auf ihn eingegangen bin. Jeder Zentimeter meines Lebens war mit ihm verwoben und diese Maschen ziehen sich jetzt um meinen Willen, weiter zu machen, sie strangulieren mein Leben. Mein Leben ist unvollständig.

Also möge man sich nicht wundern, wenn mir die Worte fehlen jedes mal zu erklären warum ich traurig bin, warum ich keine Hoffnung habe. Warum ich verflucht noch eins kein Optimist sein kann. Meine Tage sind scheiße.