Karma und Juju

Ich sitze in einem Zimmer, auf dem Bett. Mir ist der Raum sehr gut bekannt. Es ist das Schlafzimmer meines neuen Lebenspartners.
Ich mache nicht viel. Ich öffne meinen Internetbrowser und checke meine Facebook~ Neuigkeiten.
Gleich auf der obersten Seite eine Nachricht von einem meiner Exfreundes. Neue Beziehung. Hmm das ist ein Schlag ins Gesicht. Ohne dass es mich kümmern sollte ... es sollte mich ja nicht kümmern. Ich bin in einer Beziehung, schon seit mehreren Monaten.
Und ich bin glücklich. Definitiv.
Dann denke ich mir, woran liegt es, dass ich mir immer noch Gedanken mache ? Habe ich noch Gefühle ? Ehr nicht denke ich.


Dann denke ich an meinen Kleiderschrank und ich glaube ich sammle Exfreundseelen. Und diese belasten mich wirklich ohne Ende.
Ich habe ein weißes T-shirt von Paul, einen grauen Pulli von Friedrich und einen Pulli von Nicolai.
Natürlich sind das nicht die echten Namen. Ist auch egal, denn es geht um die Pullis und Klamotten an sich. Es geht um die Objekte.
Sollten wir , wie im Hollywoodfilm die Sachen unserer Verflossenen verbrennen ? Ertränken ? Weihräuchern ?
Ich bin mir da nicht sicher.... Denn für mich hängen an den Gegenständen Erinnerungen. Und ich bin ein sentimentaler Mensch und ich kann nicht einfach eine Sache verbrennen.
Wäre auf einigen Sachen nicht noch der verhängnisvolle Schriftzug ~Ich liebe dich~ so hätte ich eigentlich kein Problem. Denn grade dieser Schriftzug zeigt mir, wie vergänglich und kurzfristig unsere Beziehungen sind. Mittlerweile.
Sind wir noch in der Lage eine Ehe von 75 Jahren zu halten ? Mit allen Höhen und Tiefen ??
Ich bin mir da nicht so sicher. Denn wir neigen doch ehr dazu aufzugeben und alles hin zuschmeißen.

Ich werde meine Überbleibsel nicht vernichten. Das kann ich glaube ich nicht. Will ich nicht.
Man muss versuchen die Seelen auszutreiben und die Kleidung praktischer Weise zu behalten.
Ich denke erst mal ist das ein guter Plan.
Gute Nacht und ein frohes Nachdenken. 

Funkstille

Stille ist tückisch. Auf der einen Seite kann sie bedeuten, dass man sich auseinander gelebt hat und sich nichts mehr zu sagen hat.
Andererseits kann es auch heißen, dass Worte überflüssig sind. Um diesen Blog und damit um mich war es in letzter Zeit etwas ruhiger. Das ist allerdings ein gutes Zeichen. Denke ich zumindest. 
Ich hatte endlich einen Lichtblick was meine Zukunft betraf.... nun der hat sich wohl wieder verdunkelt. Eine Zulassungsprüfung, hier in Berlin. Leider habe ich bisher keine wirkliche Rückmeldung ob ich das Glück habe hier bleiben zu dürfen. 
Also wieder Stillstand ? Nein. Ausnahmsweise nicht, ich möchte weiter gehen. Ich habe mit vielem abgeschlossen und mich dem gekehrt. 

Anfang Juni war ich bei Rock im

Park und es war wieder ein Vergnügen, natürlich geht es nicht ohne Höhen und Tiefen...wir wurden wieder fast platt gefahren und wurden dann evakuiert. Aber egal ich habe großartige Bands gesehen.

 
Ich war begeistert von Motörhead und Marilyn Manson.Außerdem war Royal

Republic erwartet episch. 

Jetzt bin ich schon seit einiger Zeit wieder daheim und alles hat sich wieder normalisiert. Wie gesagt, die Zulassungsprüfung war dran und im Juli darf ich für meine ehemalige Kunstlehrerin ein Projekt leiten.

Ich bin sehr gespannt wie es sein wird sich um Schüler zu kümmern und dafür zu sorgen, dass sie ihr Projekt mit Freude und Begeisterung abschließen.
Ziel ist es ein Werk zu schaffen, angelehnt an den Impressionismus. 




Es geht darum auch ohne dunkle Farben eine Tiefe und Dimension herzustellen.
Ein Bild zu erschaffen, hell und klar.
Mit einem sichtbaren Pinselduktus.
Ich bin sehr gespannt wie die Mäuse das hinbekommen!
Ich werde wohl auch ein paar Skizzen anfertigen wenn ich Zeit habe. 

Jeden Tag aufs Neue ..

Manchmal ist es schwer sich aufzuraffen. Manchmal ist es schwer etwas zu beginnen, etwas zu beenden.
Manchmal liegt man morgens im Bett und will einfach nicht aufstehen, weil das Bett so kuschelig und warm ist. Oder weil man einfach Muskelkater hat und seine Bewegung auf ein Minimum herunterschrauben möchte.
Es gibt viele Gründe im Bett zu bleiben. Hin und wieder habe ich einfach keine Lust jemals wieder aus meiner Kissenburg zu krabbeln. Doch ich sage mir, ich stehe jeden Tag auf weil es im Leben immer etwas gibt, für das es sich lohnt aufzustehen!
Ob es nun dreist~süße Katzenbabys sind oder der Ausblick endlich wieder mal einen warmen Körper zu spüren.Oder der Geburtstag der Großmutter, für welche man sich wieder in Mehl, Milch und Zucker stürzt.
Aber man sollte auf jeden Fall jeden Morgen aufstehen, denn man weiß ja nie welcher Mensch einem heute über den Weg läuft !
Vielleicht ist der Tag an dem man wirklich aus seinem Bett steigt, ein Tag den man nie vergessen wird !
>> Dreams are promises I made to nobody but me.<<
Aus der Versenkung zurück ins Licht und dann hoch hinaus. Man kann doch nur dann etwas erreichen, wenn man es selbst anpackt.
Und um nicht hohl zu predigen, habe ich für heute einen Plan.  Meine erste Arbeitsschicht sozusagen habe ich für heute schon weg. Dann kommen meine Haare endlich ab  und dann gehts wieder auf Arbeit. Wenn ich noch nicht studieren kann, kann ich wenigstens anfangen zu arbeiten und zu sparen oder ?!
Samstag ist Joggen angesagt und wann immer ich Zeit und Muse habe wird gemalt.Ist doch wenigstens ein Anfang.  

Still not recovered

Jeden Tag im Leben eines kleinen Organismus ist dieser freien Radikalen ausgesetzt. Diese beschleunigen den Zerfall des Organismus und nichts kann ihn davor bewahren.
Wenn man in diesem Kontext von Menschen spricht, reden alle vom Altern.
Alt zu werden ist ein natürlicher Prozess und vollkommen normal. Doch kann man auch psychisch altern ? Wie würde sich das äußern? Im reifer werden?
 Dann müsste ich ein sehr reifes Gehirn haben,
Aber jeden Abend liege ich im Bett und bin wieder dumm und naiv. Ich kann meine Gedanken nicht beruhigen und ich träume jede Nacht von schlaflosen, vergangenen Nächten in denen ich weitaus glücklicher war, als jetzt wo ich jeden Morgen völlig ermüdet aufstehe.

Ich sehne mich nach Bewegung, physisch bekomme ich diese schon, aber auch emotional möchte ich voranschreiten. Ich fühle mich zwar Zeitweise besser, aber es ist leider immer noch kein anhaltender Zustand und das nervt mich zutiefst.
Es wird wohl noch eine Weile dauern, bis ich wieder auf mein Leben klar komme. Und bis es soweit ist halte ich mich selbst davon hab,  ihn anzuschreiben, daran zu denken und meinen Kopf frei zu bekommen. Das ist eine Sache die mir selbst sehr schwer fällt und es quält mich. Ich stoße jeden Tag an neue Grenzen, die ich mir wahrscheinlich selbst auferlege. Niemand anderes kann  in meinem Leben rumpfuschen ausgenommen mir.
Und ich besitze eine unglaubliche Ausdauer wenn es darum geht mich selbst zu manipulieren und fertig zumachen. Immer schön drauf treten, wenn es am Boden liegt.
Ach ja wer braucht schon Selbstwertgefühl, es gibt so viele schöne andere Dinge als das. 

Nunquam retrorsum

Ich weiß, was ich schreiben will. Ich weiß allerdings nicht wie ich es schreiben soll. Ich kann meine Gedanken nicht fassen. Sie drehen sich im Kreis und verschwinden
Wie schreibt man eine Anschuldigung ohne selbstgefällig zu sein ?
Ich weiß es nicht und bis ich es weiß .. kann noch einiges an Zeit vergehen, befürchte ich.
Ich bin wütend auf die Welt, ich bin wütend auf alle anderen und ich bin am wütendsten auf mich selbst.

Ich hasse es hilflos zu sein und ich bin froh wenn ich mein Leben endlich alleine gestalten kann.
Ich bin lieber monogam als polygam, ich bin lieber allein als in einer Gruppe, aber mein Leben teile ich nicht.

Nach schon so langer zeit, die vergangen ist, kann ich immer noch keine neuen Gefühle entwickeln. Die Angebote sind zuhauf da, doch ich muss fair sein zu allen die eventuell romantische Gefühle für mich haben. Denn noch immer kann ich mich nicht auf etwas Neues einlassen. Mein Kopf will einfach noch nicht. Und selbst wenn mein Körper es einst wollte, so hat er doch schon lang kapituliert.

Stillstand ist das Gift

Ich habe sicherlich schon mal erwähnt, irgendwo auf dieser Plattform, dass Stillstand gar nichts bringt. Mir persönlich schadet er nur.
Ich erlaube mir tatsächlich nachts darüber zu träumen, nicht dass ich mein Gehirn davon abhalten könnte. Aber ich versuche doch konsequent zu sein und entsage mir tagsüber alles was mich herunter zieht.
Klappt auch nicht immer, gebe ich zu.

Aber ich habe etwas gefunden, etwas was mich schon beschäftigt seit ich klein war.
Was machen die Menschen bloß mit ihrem Planeten ? Liebe und Ehrfurcht sehen anders aus.

Ich habe beschlossen, wann immer ich merke, dass ein tiefes Loch auf mich zukommt etwas für meinen Planeten zu tuen. Immer wenn ich zu viel denke, schnappe ich mir eine Tüte und einen Korb und gehe raus in die Natur. Ich sammle einfach den Sche*ß von anderen auf.
Manchmal frage ich mich ... bekommen die Kinder aus Hortgruppen noch Ärger wenn sie ein Alufoliebällchen fallen lassen? Werden sie aufgefordert es aufzuheben und wegzuschmeißen ?
Ich wurde das noch. Ich hab ein Bewusstsein für die Natur, eine Verbundenheit die heute scheinbar oft fehlt und durch diverse Indooraktivitäten ausgetauscht wird.
Ich habe schon erlebt wie ein großer Teil eines Waldes abgebrannt ist. Nicht wegen Brandstiftung. Sondern wegen Müll. Man muss sich überleben was im Sommer passiert, wenn Sonnenlicht durch eine Glasflasche oder Scherbe gebrochen wird. Das ist nichts anderes als ein Feuerzeug.
Außerdem können kleine Tiere in die Flaschen hinein klettern und finden nicht mehr heraus. Das gleiche ist die Sache mit Dosen.
In Kabeln können größere Tiere ihre Pfoten einwickeln, sich ins Fleisch schneiden und sich verletzten.
Plastik und damit der größte Teil der Dinge die ich gesammelt habe, zersetzt sich nicht sondern zerfällt nur in kleine Teile. Plastik(tüten) benötigen 400 Jahre um auf die Größe eines Sandkornes zu zerfallen.

Doch wieso sollte sich der Wald damit belasten. Es ist nicht sein Müll und ein Wald wird zu oft als private Müllhalde verstanden. NEIN !
Gegen Gartenabfälle habe ich nicht das Geringste. Solange von den alten Wurzelballen auch die Plastiktöpfe entfernt werden !

Ich frage mich ... warum recyclen wir unsere Tüten nicht ? In unserem Haushalt haben wir sehr praktische Halterungen in denen wir Tüten aufheben und wieder verwenden! Das ist nicht schwer.
Natürlich wäre es noch besser nur Jutebeutel zu nutzen. Aber wo die Tüten doch nun einmal da sind?
Und auch die Plastiktöpfe bei gekauften Pflanzen kann man aufheben und noch einmal verwenden. 

Was bringt es Peta zu liken, Seashepard zu liken, bei 4Pfoten mitmachen. Solange die Welt in Müll untergeht sterben die Tiere sowieso.
Man benötigt für den Umweltschutz keine Organisation. Außer vielleicht eine Müllabfuhr. Wenn sich jeder ein oder zwei Mal die Woche eine Tüte schnappt und Verpackungen und co aufsammelt und Flaschen in die Container bringt ist das ein riiiiiesen Schritt für den Umweltschutz. Den privaten. Aber dennoch Umweltschutz. Wir können als private Personen natürlich nicht die Meere leer sammeln, aber wir können versuchen die Meere nicht mehr zu belasten.
Damit so etwas nicht passieren kann : 


#umwelt #umweltschutz #leben #antiplastik #sammeln #besserfürdieumwelt #jutebeutel4thewin #jederistbetroffen #sonststerbenalle

Denn für die Meere gibt es andere Hoffnung. In Form dieser Plattform:
Hoffnung für die Meere  Wenn diese Erfindung funktioniert, dann haben wir dafür eine Lösung mehr.

Ich hoffe irgendwer wird in seiner Freizeit eine Tüte nehmen und Plastik und Flaschen einsammeln. Und sich damit selbst auch helfen. Und für das Gewissen ist es alle mal schon gesund. 

Rückschlag

Eigentlich wollte ich heute meinen Nachtschwärmer-Post zu ende schreiben. Aber irgendwie habe ich darauf keine Lust. Ich bin nicht in der Stimmung für einen gute~ Laune~ Post, denn ich habe keine gute Laune.
Tatsächlich habe ich durchaus schlechte Laune.
Was soll es, ich muss mich irgendwie auskotzen. Und entweder ich schreie oder ich schreibe das auf. Und ich kann nicht schreien, denn das wäre Ruhestörung.

Was soll ich sagen, ich fühle mich allein. Nicht das ich allein wäre, ich habe ja Freunde und Familie, aber manchmal hinterfragt mein kleiner skeptischer Geist meine Freundschaften.
Und ich rege mich darüber auf, ich hab das Gefühl ich gehe nicht aus. Mich fragt aber auch keiner.
Wieso nicht ? Ich kann ja verstehen, dass ich vor einigen Monaten nicht so lustige Gesellschaft war. Aber jetzt geht es mir doch besser.

Ich verstehe nur nicht wieso ich nicht mal gefragt werde, denn ich würde fragen wenn ich was vor hätte. Keine Ahnung. Ich sage auch nicht, dass ich falsche Freunde habe, ich hab nur irgendwie das Gefühl dass es nicht wichtig genug ist.
Ist wahrscheinlich wieder mal ein scheiß Charakterzug von mir, aber ich höre mittlerweile von vielen dass ich scheiße bin, schon okay damit komm ich klar.

Ich kann mir nicht helfen, aber Zweifel besetzen neunzig Prozent meines Alltags.
Ich entschuldige mich schon mal im Voraus bei meinen Freunden.
Die ja trotz allem Freunde sind.