[Ich habe beim Aufräumen diesen Brief gefunden. Ich schrieb ihn ,als mein Freund 2014 mit mir Schluss gemacht hat und in die USA ging. Bei einigen Dingen würde ich gerne alles löschen und korrigieren , aber ich habs gelassen, weil ich diese Selbstreflektion sehr faszinierend finde. An einigen Stellen hab ich andererseits geistig gejubelt >>weiter so Schwester !!<<
Egal was man in diesen Text interpretiert ... I was truely heartbroken... und die Auswirkungen waren real, ich habe zwei Jahre lang unregelmäßigen Schlaf gehabt, kaum gegessen , fast 15 Kg abgenommen ... dieser Junge hat mich gebrochen und ich habe es erst mit der Zeit verarbeitet. ]
Fred,
da ich weiß, dass ich alles vergessen werde was ich sagen möchte sobald ich dich sehe, schreibe ich es auf. In der Hoffnung meine wirren Gedanken ordnen zu können. Ich versuche Dinge aufzuschreiben, die eigentlich fast unmöglich sind zu formulieren, einfach weil sie so facettenreich sind. Es gibt so viele Dinge die ich erklären, klären und sagen möchte, doch alles so zu schreiben das es logisch ist, ist schwer.
Mein Jahr 2013 war sehr durchwachsen. Ich hatte viel Stress mit den Herren der Schöpfung, Liebeskummer kann man es wohl auch nennen. Und ich habe im Herbst geschworen es einfach bleiben zu lassen, wer braucht schon Kerle. Auf der Klassenfahrt hatte ich nicht vor diese Einstellung zu ändern. Ich war schließlich immer noch sauer und ungewiss meiner Gedanken und Gefühle.
Aber dann sind mir Blicke aufgefallen, aus Augen so sanft und blau. Ich halte sowas natürlich immer für Zufall und hab es beiseite geschoben. Aber dann hat mich ein unglaublich netter, charmanter und schüchterner Junge gefragt ob ich mit ihm in die versifften Männerduschen komme und meinen Vodka~aufdemFlur~Tanzstil bewundert. Immer noch Zufall? Wohl kaum, Wattflirtereien und eine Nacht in einem viel zu engen Bett mit einem sozialinkompetenten Asiaten, einem Komasäufer und einem Exfreund im Zimmer und da ist etwas Wundervolles mir passiert. Ich hatte die unbequemste und beste Zeit in diesem Bett, denn ich habe dich kennen gelernt und habe mich Hals über Kopf verliebt.
Keine Woche später lag ich mit dir wieder auf einem zu engen Möbelstück, du hast im Schlaf geredet, mich gehauen und eingequetscht. Aber es war ein so schöner Abend und entgegen aller guten Geister hab ich den Schritt getan und dich geküsst. Sowas macht man eigentlich nicht, nicht bei einem Fremden der du ja doch warst. Aber irgendwas hat mir gesagt, dass ich das machen sollte und ich hab es nicht bereut. Ich hab nicht eine Sekunde bereut, bereue sie immer noch nicht. An diesem Abend hab ich mich so gut mit dir unterhalten und ich weiß in meinem tiefsten Inneren, dass zwischen uns eine Offenheit war die nicht jeder findet und aufgrund dieser Offenheit werde ich ein paar Dinge sagen//schreiben die weder dir, noch mir passen werden.
Ich rede viel und denke häufig erst dann darüber nach, wenn es bereits ausgesprochen ist.Genau diesen Fehler habe ich gemacht, als ich sagte, dass ich dich wahrscheinlich nicht so liebe wie du mich. Erst mal kann ich dich nicht so lieben wie du mich, denn ich hatte immer das Gefühl abgöttisch von dir geliebt zu werden, regelrecht bedingungslos in den Himmel gehoben zu werden. Deine Liebe hätte ich wahrscheinlich, bei allen Versuchen meinerseits nicht erreichen können. Aber nichts desto trotz ist meine Liebe zu dir genau so rein und bedingungslos wie deine. Alles was ich mit dem Satz sagen wollte, ist dass ich meist nur ein paar Wochen die rosarote Brille aufhabe. Das heißt doch aber nicht, dass ich dich danach nicht mehr liebe, sondern nur das die Beziehung für mich Normalität geworden ist und in meinem Leben Einzug gehalten hat. Ich will keine Rechtfertigung suchen, auch keine Ausreden. Aber im Nachhinein hätte ich wahrscheinlich viel hartnäckiger versuchen müssen dir diese Sache zu erklären und ich hätte versuchen sollen dir jede Minute unserer Zeit das Gefühl zu geben, dass du mir genauso viel bedeutest wie ich dir, nur damit du es mitbekommst, denn ich brauche ich es nicht beweisen, ich weiß es! Du bist einfach in mein Leben marschiert, hast alles auf den Kopf gestellt und alles verändert.
Zu erst einmal, ich habe auf dem Lidlparkplatz eine erschreckende Entdeckung gemacht. Eine Entdeckung, die mich an mir zweifeln lässt. Ich hab mich verstellt und war nicht aufrichtig zu dir. Und ich kenne den Grund leider nicht und ich wünschte ich wäre nicht so dumm und stur und ätzend gewesen. In den ersten Wochen unserer gemeinsamen Zeit war ich anders als zu späterer Zeit unserer Beziehung.
Nur um ein paar Beispiele zu nennen, die mir spontan eingefallen sind
>>Ich möchte nicht im See baden.<<
Wieso zum Teufel hab ich mich so verhalten? Wieso hab ich das gesagt? Ich bin als Kind immer im See baden gewesen und ihr habt so schönes Wasser da. Ich will keine Ausreden suchen und finden, das bringt es nicht. Ich befürchte ich war einfach zu eitel. Ich hab mich dick gefühlt und das hat mich davon abgehalten. Glaube ich.
>>Ich möchte keinen Sport mit dir machen.<<
Ja das ist leichter zu erklären für mich. Es ist nicht leicht mit einem verflucht sportlichen, fitten Leistungssportler zusammen zu sein und ich habe mich geschämt, dafür dass ich nicht fit war, meinen "Sport" nicht durchgezogen habe und schlicht und ergreifend nicht mit dir mithalten hätte können. Es war dumm von mir, mich vor dir zu schämen, aber ich hab ne Macke. Die Erkenntnis das Sport eine unverzichtbare Gemeinsamkeit hätte werden können, hätte werden sollen, Zeit die wir wirklich sinnvoll und mit Spaß hätten verbringen können, kam leider zu spät.
>>Ich will keine Kinder<<
Ganz in meinem Stil, falsch formuliert. Beziehungsweise ich war mir nicht sicher diesbezüglich. Aber um ehrlich zu sein, ich muss mir noch nicht sicher sein. Ich bin erst achtzehn Jahre und hab noch nicht mal angefangen zu studieren! Ich glaube ich will Kinder erst wenn ich ein stabiles Umfeld habe, ein gebautes Nest! Und ob du es mir glaubst oder nicht, ich hab oft im Kopf durchgespielt wie es wäre mit dir Kinder zuhaben, ich hab unser Haus gebaut und mir alles vorgestellt. Und es hat mir gefallen. Aber um noch mal ehrlich zu sein ... ich will keine Kinder und das ist mein Standpunkt, es ist mein gutes Recht und ich habe mich von deinen Eltern oder dir oder sonst we nicht zwingen zu lassen .
>> Die Hasen <<
Darum gab es so ein unnötiges Theater! Ich hab doch selbst davon gegessen und ich verstehe auch warum ihr das macht und ich akzeptiere es.Ich weiß nur, dass ich definitiv provokativ war, als du mir davon erzählt hast.
Diese Dinge, über die hab ich nachgedacht und ich hab mich einfach nur verstellt. Frag mich nicht warum, aber diese Antworten, diese Einstellungen bereue ich bis aufs Blut.
Leider kann ich im Nachhinein nicht mehr nachvollziehen, wieso ich mich so benommen habe.
Meine scheinbar chronische schlechte Laune, nun die kam von mehreren Faktoren glaube ich. Erst einmal war ich ein wenig eingeschüchtert, weil du schlauer bist als ich. Das brauch ich gar nicht zu leugnen.
Außerdem, gegen Ende des zwölften Schuljahres wurde ich zunehmend trauriger, ich war hilflos, weil ich nicht wusste was ich mit meinem Leben anfangen soll. Ich hatte keinen richtig guten Schnitt, also fielen einige meiner Berufswünsche weg. Ich bin von Natur aus ziemlich pessimistisch und ich kann mir gut Sachen einreden. Wieder mal meine Schuld war, dass ich meine Laune an dir ausließ. Beziehungsweise an allen Menschen um mich herum.
Wenn ich schon bei meiner Laune bin, dann komme ich direkt mal dazu, warum ich immer so zickig reagiert habe,wenn du keine Zeit hattest oder irgendwas war.
Also ich wusste ja von Anfang an, dass du in die USA gehen würdest. Natürlich habe ich diese Tatsache vorerst ausgeblendet, weil sie ja doch recht weit noch entfernt war. Aber im Unterbewusstsein war ich mir der Sache bewusst. Und mich hat es jedes Mal gestört wenn wir keine Zeit zusammen hatten.
Ich weiß du glaubst mir wahrscheinlich immer noch nicht, aber ich kann verstehen, dass dein Sport das Wichtigste ist! Aber Aufgrund meines Charakters fiel es mir sehr schwer, meine eigenen Vorstellungen runterzuschlucken. Das Gleiche mit den Wettkämpfen.Anstatt Rücksicht auf dich zu nehmen, musste ich immer meine Ansichten durchsetzen, engstirnig und stur Natürlich hast du an so einem Tag ganz andere Sorgen als deine dumme Freundin am Seitenrand. Aber das eine Mal wo ich dabei war, du musst mir glauben, aber ich war nie gelangweilt. Ich liebe es dich beim Sport zu beobachten, auch beim Training. Ich habe nur nie viel gesagt, weil ich doch keine Ahnung davon hab. Ich verstand und verstehe die Hintergründe und die Zusammenhänge nicht. Deswegen sah ich vielleicht gelangweilt aus. Aber es war nie so. Mit meiner Forderung dabei sein zu wollen, wollte ich dir nur zeigen, dass mich deine Leidenschaft interessiert, dass ich dabei sein wollte und mich mit dir freuen wollte.Eigentlich hätte dieser Wunsch dir genau das klar machen müssen.
In einer Beziehung teilt man alles miteinander, Leid und Freude. Und ich wollte, dass du das mit mir teilst. Ich war sauer, ja, als ich mir versucht habe den Livestream anzusehen. Denn erstens, war ich nicht dabei, an dem Tag an dem du deinen persönlichen Wert verbessert hast. Und zweitens hat der doofe Livestream den Sprung nicht gezeigt. Ich hatte jedes Mal Panik wenn wir keine Zeit für einander hatten, denn ich wollte nur jede Minute die möglich war so voll wie möglich ausnutzen.
Ich weiß ich bin häufig egozentrisch und nervig und verkompliziere alles mehr als nötig. Ich bin kaum bis gar nicht spontan, chronisch unsensibel, pessimistisch, ich denke kaum nach wenn ich rede. Ich weiß, dass ich ein schrecklicher Mensch sein kann und es zu oft bin. Ich kann schnell neidisch werden, mit Eifersucht hab ich auch Probleme und ich kann nicht mit Komplimenten oder der Wahrheit umgehen.
Ich bin faul und unordentlich und nur dann zum aufräumen bereit wenn es sein muss.
Aber ich bin im Herzen kein schlechter Mensch und in den letzten Monaten hast du mir das Gefühl gegeben ein Monster zu sein. Ich habe mich und fühle mich immer noch schrecklich, weil ich mir die Schuld gebe an allem was passiert ist.
Ich wünschte mir, ich könnte dich hassen!
Es wäre so viel einfacher für mich damit klar zukommen. Aber ich kann dir nicht böse sein, ich kann dir nicht die Schuld geben. Ich kann dich nicht hassen. Denn für mich bist du immer noch der bessere Mensch von uns beiden. Also aus meiner Sicht her. Du warst immer der perfekte Freund und immer höflich und alle mochten dich. Ich bin ja eh nur der unsportliche Trampel gewesen.
Aber ich bin ja gar nicht allein Schuld, aber bei dem Gedanken daran möchte ich mir wie Dobby aus Harry Potter die Finger verbrennen und mir eine Lampe an den Kopf hauen.
Aber hättest du nur einmal deinen Mund aufgemacht, einmal ! Dann hätten wir alles klären können, reden können, wie es Erwachsene tun. Ich habe dich hier bei mir zuhause zur Rede gestellt. Ich habe dich gefragt ob du Schluss machen willst, mir ist aufgefallen, dass du mich abgewiesen hast und dass du augenscheinlich keine Lust mehr auf mich hattest! Ich habe dich gefragt ob du es beenden willst und du hast nein gesagt. Weißt du wie unfair es ist, zehntausend Kilometer entfernt mit mir Schluss zu machen? Nachdem du nämlich nein gesagt hattest, war ich voller Hoffnung, dass wir diese blöde Fernbeziehung schaffen konnten. Ich war der festen Überzeugung, dass uns nichts trennen kann! Ich habe gehofft und mich auf den Dezember gefreut wie ein Honigkuchenpferd. Weißt du, was das für ein hässlicher Zug von dir war? Es war unfair, weil du mich überrumpelt hast, weil ich keine Möglichkeit hatte dir irgendwas zu erklären. Und es war unfair, weil ich keine Chance hatte dich zu erreichen, dich direkt anzusprechen! Natürlich habe ich beim skypen geweint! Ich konnte dich sehen, aber nicht berühren, ich habe dich vermisst. Das nennt sich auch Liebe. Du hast mir also im Grunde genommen vorgeworfen, dass ich dich nicht aufrichtig liebe und hast jedes Zeichen meiner Liebe ignoriert und dennoch mit Füßen getreten.
Natürlich ist mir klar, dass ein Auslandsstudium eine aufregende Sache ist. Ich wollte dich auch bei deinem Flug nicht nerven, aber ich wollte nur wissen ob du gut gelandet bist. Ich wollte immer nur wissen ob es dir gut ging, ich war ja daran gewohnt, dass du mir eh nichts erzählt hast. Aber wieso haben wir nicht wenigstens einen Tag gehabt an dem ich ein Lebenszeichen bekommen habe? Eine nette Nachricht in der du ein bisschen was geschrieben hast? Das hätte ausgereicht.
Glaubst du wirklich man kann es einfach so wegstecken wenn die Person die einem am wichtigsten ist einfach wegfliegt? Natürlich schlug mir das auf die Laune! Aber Fred sowas nennt man im Volksmund Liebe! Im Nachhinein hätte ich dich auch länger küssen sollen am Flughafen, dich drücken, und dir viel Spaß wünschen. Der dumme Bus hatte nämlich Verspätung. Aber ich habe es nicht und das ist wieder eine Sache die ich bereue.
Ich bereue so viel, ich bereue viele meiner Taten, ich bereue viele Dinge die ich gesagt habe, ich bereue meinen Charakter, ich bereue mich als Person. Aber was ich nicht bereue ist jedes einzelne Mal bei dem ich dir sagte, dass ich dich liebe! Keines davon war je gelogen. Dummerweise muss ich das immer noch sagen, ich liebe dich immer noch. Auch wenn du mich auf diese unwürdige Art abserviert hast und mich jetzt, obwohl du mir ein letztes Treffen schuldig bist, einfach ignorierst! Bei all meinen Fehlern, so eine gemeine Behandlung habe selbst ich nicht verdient.
Ich komme nach nun mehr 3 Monaten immer noch nicht mit der Trennung klar. Ich esse nicht, weil ich keinen Appetit mehr habe.Ich schlafe kaum noch, weil ich Angst vor den Minuten habe, in denen mich kein PC-Bildschirm ablenkt. Weil ich ganz genau weiß wessen Gesicht ich sehen werde! Aber ich vermisse dich einfach in deinem gesamten Dasein.
Ich habe dich schon vermisst,kaum dass du durch den Check in gegangen warst.
Ja, ich vermisse dich, aber ich bin auch sehr enttäuscht von dir. Ich hab dir jedes Mal geglaubt, wenn du gesagt hast , du liebst mich. Aber wenn du mich wirklich so geliebt hättest wie du behauptet hast, dann wärst du so aufrichtig und würdest mir in die Augen sehen.
Und du solltest mir glauben, wenn ich dir sage, dass 4 Jahre auf dich warten weniger schmerzhaft gewesen wären als diese 3 Monate.
